جنسی - زناشویی

خیانت احساسی با جنسی چه تفاوتی دارند؟

خیانت احساسی با جنسی

خیانت احساسی با جنسی چه تفاوتی دارند؟

تفاوت بین خیانت احساسی با جنسی

میان خیانت در زمینه رابطه عاطفی و خیانت در زمینه رابطه جنسی چه تفاوت هایی وجود دارد و این دو با هم چه فرقی دارند؟

تعریف سنتی و کلی «خیانت» نقض تعهد جنسی زن یا مرد در رابطه زناشویی است. به این معنای مرسوم که؛ وارد رابطه جنسی دیگری شوید در حالی که از نظر اخلاقی به یک نفر متعهد هستید. اما در چند دهه اخیر معنای خیانت بسیار تغیییر کرده است. همه خیانت ها جنسی نیست. ‏

ناسپاسی عاطفی یعنی …

خیانت عاطفی هر نوع ناسپاسی و شکستن تعهد در اندیشه و احساس است. با پیشرفت های روزانه فناوری ها، خیانت معنای گسترده ای یافته است. درگیری فکری و عاطفی با یک فرد جدید نیز یک نوع ناسپاسی و نقض تعهد است. صمیمیت و رابطه بسیار نزدیک حتی از طریق گوشی های همراه، برقراری هر نوع رابطه صمیمی خارج از رابطه با همسردر حالی که شریک زندگی از آن باخبر نیست همگی انواعی از ناسپاسی است. ‏
مهم ترین تفاوت خیانت جنسی با ناسپاسی عاطفی در ارتباط فعال و صمیمی جنسی است. در خیانت جنسی، رابطه دو نفر علاوه بر رابطه عاطفی پایه ای جنسی نیز دارد. در حالی که رابطه عاطفی خارج از ازدواج لزوما بر پایه صمیمیت و ارتباط جنسی بنا نمی شود. این رابطه می تواند در محدوده ارتباط اینترنتی یا تلفنی باقی بماند. خیلی از افرادی که وارد رابطه عاطفی با نفر دوم و یا سومی می شوند اصلا این ارتباط را خیانت یا ناسپاسی تعریف نمی کنند چون این ارتباط اصولا بر مبنایی غیر از رابطه جنسی بنا شده است. آنها فکر می کنند خیانت فقط در دایره رابطه جنسی تعریف می شود. ‏

نتیجه بسیاری از این ارتباط های عاطفی، توجه عاطفی بیشتر به فرد جدید رابطه است و ایجاد فاصله با شریک زندگی کاملا طبیعی خواهد بود. اگر فردی آنقدر به رابطه عاطفی جدیدش وابستگی پیدا کند به احتمال زیاد تعهدات رابطه زناشویی اش را خواهد شکست. ‏

رابطه عاطفی تمایلی قوی برای رابطه جنسی

رابطه عاطفی شدید با دیگری معمولا خیلی ساده شروع می شود. ابتدا همه چیز بر پایه حال و احوال و تبادل نظر است. هر چقدر آشنایی بیشتر می شود دریافت اطلاعات نیز شخصی تر می شود. ماهیت ارتباط ایجاد صمیمیت است. حرف زدن و گفتگو هیچ وقت در محدوده «سلام، حال شما چطوره؟ من هم خوبم.» باقی نمی ماند. کنجکاوی باعث می شود دو نفر بیشتر و بیشتر با هم معاشرت کنند، صمیمی شوند و وابستگی ایجاد کنند. این رابطه عاطفی می تواند به همان اندازه رابطه جنسی وابستگی و علاقه ایجاد کند و ناقض تعهد زناشویی باشد. ‏
صمیمیت زیاد می تواند تمایل رابطه جنسی هم ایجاد کند. خیلی طبیعی است که بخواهید با کسی که با او صمیمی شده اید، دوستش دارید و دائما در ارتباط عاطفی هستید رابطه جنسی داشته باشید. رابطه عاطفی با دیگری نه همیشه اما می تواند دلیلی برای رابطه جنسی، اختلافات زناشویی و جدایی باشد. ‏

آسیب رابطه عاطفی

داشتن رابطه و دوستی خارج از رابطه زناشویی کاملا طبیعی و سازگار با روحیه انسان ها است. اما برقراری یک رابطه عمیق عاطفی با فرد دیگر به احتمال زیاد تهدیدی برای پیوندهای زناشویی است. دوستی ها بر مبنای جذابیت ها و ظرفیت هایی است که ما در دیگران می بینیم. دوستی های معمول با ظرفیت های متناسب تهدید رابطه زناشویی نیستند. اما علاقمندی های شدید و افراطی می توانند به خیانت منتهی شوند و برای همه افراد درگیر این رابطه، تهدید کننده هستند. شما، همسرتان، فرزندانتان و نفر سوم بیشترین آسیب را از این رابطه بیش از اندازه صمیمی خواهید دید. ‏

چیزهایی که باید بدانید

رابطه عاطفی ابتدا بر اساس یک دوستی ساده شکل می گیرد. این رابطه صمیمی پیوندهای رابطه زناشویی را تهدید می کند. خیلی ها به این رابطه عاطفی فارغ از رابطه جنسی خیانت نمی گویند اما آن را خطرناک می دانند. مشاورها و مددکاران حوزه روابط زناشویی بدون هیچ تعارفی این نوع روابط را در دسته خیانت های زناشویی قرار می دهند. یک مددکار خانواده می گوید بیش از نیمی از روابط عاطفی خارج از تعهد وارد روابط جنسی می شود. ‏
شاید با همه این توضیح ها هنوز هم از نظر شما رابطه عاطفی به بدی رابطه جنسی نباشد اما معمولا هر کسی که در چنین موقعیتی قرار می گیرد احساسی مثل خیانت، بی اخلاقی، بی تعهدی و دروغ را تجربه می کند. ‏
کسی که وارد یک رابطه عاطفی عمیق تازه می شود نه فقط همه احساس و انرژی اش را صرف این رابطه می کند بلکه حمایت های عاطفی و همدلی ها را نیز از این ارتباط دریافت می کند. ‏
اگر وارد رابطه ای شده اید که همه انرژی و فکر و احساس تان را برایش خرج می کنید، رابطه عاطفی با همسرتان کم شده است و هر روز تمایل بیشتری برای نزدیکی به این آدم جدید دارید باید حواستان را جمع کنید. این دوستی احتمالا به زندگی زناشویی تان آسیب خواهد زد. ‏

عشق افلاطونی؟

عشق های افلاطونی می توانند به خیانت تبدیل شوند اگر شما در صمیمیت و دوستی تان مرزها و حدود تعیین شده رابطه زناشویی تان را نقض کنید، این دوستی ها فرصتی برای نزدیک شدن و رابطه عاطفی شدید هستند. ‏
‏دوستی های افلاطونی با روابط عاطفی یک فرق مهم دارند. در روابط عاطفی معمولا این ارتباط پنهان باقی می ماند همچنین تمایل جنسی در آن به وجود می آید اما در دوستی و صمیمیت های افلاطونی اینطور نیست. ‏

برای ناسپاسی چندین نشانه وجود دارد:‏

ـ شما از همسرتان ناامید می شوید. ‏
ـ بیش از اندازه به دوست جدیدتان فکر می کنید و دائما در حال رویاپردازی با او هستید. ‏
ـ تمایل شما برای رابطه عاطفی و رابطه جنسی با همسرتان کم می شود. ‏
ـ میزان رابطه شما و همسرتان هر روز کمتر می شود. ‏
ـ وقتی دیگران شما را متهم به خیانت می کنند هر کاری می کنید تا این دوستی را یک رابطه معمولی نشان بدهید. ‏
ـ تنها بودن و معاشرت با این دوست جدید برایتان مهم تر از هرچیز دیگری است. ‏
ـ همه احساسات و فکرها، مشکلات و ناراحتی ها، شادی ها و رویاهایتان را به دوستتان می گویید و همسرتان از هیچ چیز خبر ندارد. ‏
ـ همیشه به دنبال بهانه ای برای خریدن هدیه هایی ویژه برای دوستتان هستید. ‏
ـ به نظر می آید دوستتان بهتر از هر کسی شما را می فهمد. ‏
ـ این دوستی یک راز است و آن را از همه به ویژه همسرتان پنهان می کنید. ‏

آیا شما ناسپاس هستید؟

اگر به بیش از سه پرسش زیر جواب بله بدهید باید حواستان را بیشتر جمع کنید و جدی تر به روابط تان توجه کنید. ‏
ـ آیا شما در رابطه زناشویی تان مشکلات حل نشده و درگیری های متعدد دارید؟
ـ آیا احساس می کنید از نظر عاطفی از همسرتان دور هستید؟
ـ آیا حرف زدن با شریک زندگی تان برایتان مشکل است؟
ـ آیا ترجیح می دهید حرف هایتان را با دیگران بزنید و یک نفر هست که شما را بهتر درک می کند؟
ـ آیا دوست جدید فهیم و مهربان و خوش قلب شما از نظر جنسی خیلی جذاب است و شما به او فکر می کنید؟
ـ آیا جمله «ما فقط دو تا دوست معمولی هستیم» عقلانی ترین توصیف شما از این رابطه خیلی صمیمی است؟
ـ آیا همسرتان از این دوستی چیزی می داند؟خیانت احساسی با جنسی
ـ ترجیح می دهید روزها وقت تان را با همسرتان بگذرانید یا با دوست جدیدتان؟

یک تصمیم مهم؛ نه!‏

رابطه هایتان را محدود کنید. این بهترین راه برای مراقبت از رابطه زناشویی تان است. البته همه چیز به همین یک توصیه ختم نمی شود. به احتمال زیاد دلایل زیادی برای برقراری این رابطه عاطفی جدید وجود داشته است. صرف نظر از وسوسه که همه ما درگیر آن هستیم مشکلات، اختلافات،کج فهمی ها، سوءتفاهم ها و فقدان یک ارتباط همدلانه افراد را به سوی رابطه هایی دیگر می کشاند. همه ما دلمان می خواهد که وارد یک رابطه شاد، پرهیجان، خاص و پرکشش شویم. اغلب بخاطر ناامیدی از کشتی به گل نشسته زن وشوهری است که سراغ دوستان جدید می رویم. اما خب قبل از اینکه جواب وسوسه را در یک ایمیل، پیامک و تماس تلفنی بدهید کمی به رابطه تان فکر کنید. مشکل کجاست؟ آیا هیچ راهی برای حل آن وجود دارد؟

منبع

برچسب ها

آریوبرزن

آریو اشراقی هستم مدیر سایت وب آریو از بچه های خونگرم جنوب ( خوزستان )، خوشحال میشم که با اشتراک گذاری مطالب، سایت منو حمایت کنید. در ضمن عضویت در کانال تلگرام وب آریو یادتون نره!! @webario

نوشته های مشابه

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

بستن